How do you know that your first post-breakup relationship isn't just a rebound?

The fact is, it probably is a rebound relationship. But there's nothing wrong with that. Just be candid with the guy. When you say to Mr. Rebound, "I'm totally getting over this breakup right now, and this is your lucky day because I just want to have fun," he'll probably be psyched. How great to get to be the "have-fun-guy" instead of the dude you're trying to pick out china patterns with. For some men, that's like winning the lottery.

How to Get Over Him: An Honest Guide to Surviving a Breakup - MSN Relationships - article

Claro que não é um bilhete premiado se ela for o raro tipo de mulher por quem ele consegue se apaixonar.

Mas saber ajuda no processo de luto. Posso relaxar, que a relação era inviável independentemente do que eu fizesse. Ainda que contasse com um elemento de destino tão intenso... Eu a conheci em uma viagem, em circunstâncias improváveis... E o destino não fica desprovado por isso. Posso pensar que a improbabilidade não fosse meramente um sinal de que ela era o destino, mas que ela mesma fosse um sinal de um destino a porvir. Encontrar uma mulher de origem francesa no Brasil quando se planeja mudar para uma cidade de cultura francesa no Canada pode ser um sinal mais sutil: ela é a exceção que confirma a regra: de tão escassa, a magia quando acontece no Brasil confirma que aqui ela não é viável... que a magia deve ser procurada na fonte... nas próprias terras francesas.

Ela é linda, e não vai ser fácil esquecer. E talvez não devesse ser. Pelas regras do amor cortês, amor novo substitui amor velho. Não esquecê-la até que o sinal que ela representa se materialize. Não esquecê-la até chegar em Montreal. Até encontrar sua contraparte quebecois. Até comprovar que por aquelas terras, sua beleza não é essa impossibilidade fora de escala que ela é aqui embaixo, nestes tristes trópicos.

Agora estou com vontade de aprender a tocar guitarra.

quero tocar Decode, do Paramore.

"A verdade está escondida em seus olhos

E está pendurada em sua língua

Fervendo em meu sangue.

Mas você pensa que eu não vejo

Que tipo de homem você é,

Se é que você é um homem.

Bom, eu vou descobrir

Sozinha

(Estou gritando, "eu te amo tanto".)

Sozinha

(Meus pensamentos você não consegue decodificar)"

Adoro música adolescente

Elfos nunca deixam a adolescência.

O raio dos sentimentos sempre à flor da pele.

Mensagens da Terra

5:23 AM. Não fui dormir ainda. Faz dias que estou assim, trocando o dia pela noite.

Me sinto numa estação de escuta, quando sento diante do computador. Esperando as mensagens da Terra.

Estou lendo A Cabana. É mortalmente tedioso. Faço pela amizade. E pelo fenômeno social, por todos estarem lendo. Quero participar do debate. Do diálogo coletivo. Por isso quero comprar um ou dois livros na Amazon, para poder participar do forum que discute este livro. E os outros livros.

Estou gostando de usar o Microsoft Reader. Minha cópia de A Cabana, em inglês (The Shack), está no formato .lit. Um formato que vejo há tempos, mas nunca tinha descoberto como ler. Não sei se o Reader era free entre 2003 e 2004, os anos em que mais passei por ebooks.

Amor. Mores perdidos não doem mais. Amores novos redimem todas as perdas. Lidya voltou. Veio para mim mesmo nestas profundezas de Alterak. Quero dizer o amor. O amor. Muito amor.

O amor é uma selvagem criatura. Alle wolen dich zu dir

Vou continuar editando este post.

"I feel this great... pressure. On me. It crushes me."

Well, I feel this great yearning. For all the mes I've been and lost in memory. The me who had his front teeth. The me who felt lust from hair to toe tip. The me who believed.

Pain... has always been with me. My head hurt like it was being crunched when I was 4. Now it's ok, but my dead front tooth hurts like... like it's dead. A dead lump of calcium hanging from my gums.

I wish I didn't care. Just stick whatever on it's place. Give me a rifle. Let me shine in the jungle. Let me light the enemy. Let me run, and forget.

Shine, shine in the jungle.

Shine in the dark.

I miss those summernight confessions. I miss that Asian girl from the Amazon. I miss all those dreams. I miss believing all would be fine once they came true.

They've come and gone. I'm middle aged now. I feel like a child. Something just didn't grow up. It never will. I want to be a child forever. I want to play in the fields. But I'm too old for innocence. I want to play in the fields of death, of blood, of iron. I want to shoot and to be shot at. I want to humiliate my enemy. Or let him release me from this land of dead.

Life is a procession of shadows. These tears feel like they'd have dried long ago.  I cry like I cried when I that scared skinny child. I want to go on crying. Caring nothing about shame. And running into the fields of killing. I want to shoot my enemy. I want him to relieve my burden. I want life to take it's course. I want it to leave my body, to release my soul into the void of oblivion. I want to get far from all I've known, from the few who look up to me, from the few who hold me hostage to these killing fields.

I want to run to the fields of killing. I want to shoot and to be shot. I want to forget and to remember. I want to humiliate my enemy. I want to lose my heart in the bliss of glory. I want to bury my rage in the bile of shame. I want to shoot and be shot. I want to take territory. I want to remember how it was when I believed. When I had hope. When my teeth were all alive. When my heart throbbed, when my love pumped up, when I believed in lust.

And just as I got it, I lost it. I landed back to this world of rules and expectations. I'm back from my fields, sitting in this corporate chair, surrounded by the family I love, by the family I dread. My outburst was cut in the middle. Believed in Lust doesn't wrap it up. But I'm not there anymore to know what should come next. I'm here with you, in these killing fields, in these streets of sorrow, in this ocean of platitudes, in this everyday life of the common man. My heart is deaf, my soul is mute. So this is where I stop.

Make me a child again. I want to try it all over again. I want to do it right this time. 

Não lembro a partir de quando notei meu profundo desconforto para com a literatura brasileira. Aparentemente não foi um processo contínuo, porque interrompido por várias experiências positivas mesmo em uma época em que esse desconforto já devia estar bem estabelecido. A experiência mais recente foi há apenas 4 anos, quando li O Amanuense Belmiro para mais uma tentativa de voltar à faculdade. 2004 foi um ano bastante estranho, comigo de volta do exterior depois de ter ido para lá pensando em não mais voltar, e Cyro dos Anjos deve ter me oferecido algum tipo de identificação na minha perplexidade. Em 2000, também tentando voltar à faculdade, descobri que minha namorada de então estava certa sobre Guimarães Rosa ser um gênio. Do livro Manuelzão e Miguilim, li a história de Miguilim e e terminei com um nó na garganta depois do incidente com o irmão de Miguilim. Quando criança, li quase toda a coleção do Picapau Amarelo e até hoje lembro dessa época como uma incrível viagem pela esfera de fantasia em torno da realidade.

Mas essas foram as exceções. Minha experiência geral na verdade me deixou com a sensação de que não sabemos fazer literatura, ao menos não a par com o que se faz de melhor no mundo.

Hoje estou motivado a tentar achar referências acadêmicas que comprovem ou me demovam dessa minha impressão, e meus alvos primários são respectivamente nosso maior sucesso de crítica, e o de público: Machado de Assis e Paulo Coelho.

Paulo Coelho é um enigma. Lembro de ver na mídia opiniões sobre ser um mau escritor, e lembro de conhecidos expressando a noção de que gostar de Paulo Coelho é basicamente algo constrangedor. Mas ultimamente tenho topado com conhecidos que gostam muito dele.

Machado de Assis é apresentado em livros de literatura, e por professores de literatura, como nosso maior escritor. Lembro quando em 1994 Millôr Fernandes escreveu uma coluna no O Globo sobre o senso de humor profundamente infame de Machado (lembro dele citando o célebre "melhor cair das núvens do que do terceiro andar") e recebeu uma enxurrada de cartas furiosas de leitores do jornal. E lembro como eu não pude deixar de concordar com MIllôr. Machado de Assis é uma leitura profundamente tediosa para mim. Lembro de ter gostado de Helena, mas li na época da novela com Tales Panchacon, eu devia ter o que, uns 10 anos de idade. Quando foi a hora de ler um livro de contos para, sim, você adivinhou, o vestibular, foi com profundo enfado que digeri "A Mão e a Luva", "A Cartomante". Comecei a ler Bras Cubas umas tantas vezes e não devo ter passado da metade. Chato. E nihilista.

Como estive lendo sobre a questão de Machado e os estudantes que o odeiam em um blog, http://www.alteregos.blogger.com.br/2004_07_01_archive.html, que sugere que esses estudantes têm muito pouco background de literatura, pensei em listar o que já li. Que não é nem uma incrível formação literária, nem tampouco o currículo de leitura do estudante médio. Ou sim? Deixo aberto ao julgamento.

Autores; data de leitura (nasci em 1975, dos títulos que li nos anos 80 lembro muito pouco); títulos;

Lobato, Monteiro; circa 1983; Reinações de Narizinho; (praticamente a coleção toda de Sítio do Pica Pau Amarelo);
Marins, Francisco;circa 1986; Série Taquarapoca; Série Expedição aos Martírios; Série Ciclo do Café;
Dumas, Alexandre; circa 1986; Os Três Mosqueteiros; 20 Anos depois;
Dostoievsky; circa 1988; Crime e Castigo
Pushkin; circa 1988; A Filha do Capitão
Doyle, Sir Arthur Conan; circa 1986; Estudo em Vermelho;(praticamente a coleção toda de Sherlock Holmes);
Koch, C. J.; circa 1988; O Homem Duplo;
Fonseca, Ruben; circa 1991; Agosto;
Rosa, Guimarães; circa 2000; Campos Gerais (Manuelzão e Miguilim); Sagarana (circa 2004 - preciso pensar em outro layout para esta tabela);
Assis, Machado de; circa 1991; "Várias Histórias" (A Cartomante, O Alienista, etc);
Conrad, Joseph; circa 2003; Nostromo (em inglês);
Kafka, Franz; circa 1994; O Processo; A Metamorfose; Carta ao Pai; Cartas a Felice;
Lobo, Antonio; circa 2004; Nos Cus de Judas;
Saramago, José; circa 1999; O Evangelho Segundo Jesus Cristo;
Suskind, Patrik; circa 1999; O Perfume;
Sallinger, J. D.; circa 2008; The Catcher in the Rye;
Bradbury;
Clark, Arthur;
Asimov; Isaac;
Coelho, Paulo; ; O Alquimista (circa 1991); O Monte Cinco (circa 2004);

Vou tentar continuar esta lista. Não creio que faltem muitos autores (dos que eu lembro) para adicionar.

Piece of Whinny Mail That Didn't Make It (So Far)

So, hi, how have you been? I've been watching lots of Seinfeld. I even had to do some maintenance on the computer, it started crashing due to the strain of the file sharing program I've been using. Had to check on the fan of the heat sinker, then the network drivers, the upload rate... It's a real challenge to have a Windows based system running smooth continuosly, the thing has a natural tendency towards chaos and unmanageability. I guess I should add those skills to my resumé, if a company wants to keep their file sharing going on, they should talk to me. I don't think I really like companies. I mean, I've worked for one once, I've been there, tried it in three different flavours, and well, I don't know. I've taught private lessons on monday, now that is a rewarding experience. But so far the clients have come much less then steadily, so it's not still something to look up as a way to make up a living. But anyway, I might have more fun as a High School Math teacher then as a programmer fighting in the corporate jungle somewhere. Students can be such nice people. But I digress. This whole"what shall I be when I grow up", I mean, come on, that's a theme suitable for me ten years ago. Still, can't shake the fact that I'm not Jerry Seinfeld. With some optimism, I'm George. Well, some George mixed on with some Kramer. You know, life isn't really like that, I mean, at least not for everyone. Ok, Seinfeld had this confortable life, he's got his shows, he's got the looks and style and girls comming for him, the real life Seinfeld even got the million bucks, but hey, look at other artists. They have their heydays, then they snuff, and sometimes they snuff along with their heydays. See Bob Geldoff. He did that great Pinky performance in The Wall movie, had a wife who left him with bunch of kids and went on to that In Excess guy, Mike Hutchins or something I'm *not* going to google up because it doesn't really matter, so, this guy was all hot and stuff and had dream girls like Kyle Minogue and stuff and was sexy and here is how he ends, I guess in his early forties doing self asfixiating masturbation alone in a bathroom. Strangled himself the poor guy. Now *that's* an artist's life. I mean, real artist. Well, I don't know why he would actually be more of a real artist then Seinfeld, it just feels that he's more into the general case, of what it is to depend on art to live. Seinfeld got there, in his early thirties, 9 years running a show where he makes some funny remarks and builds some interesting situations I've spent this afternoon watching trying to forget how meaningless *my* life is, and now he is 50, I've read somewhere he is married, somewhere else that he had had a millionaire divorce, but so what, he apparently rode his fame and made himself a stash and his life got figured out. The core of it is gone, he's gone through his thirties on show, he's been out of the show for the last 6 years, he will even be in a movie this year or so it seems. That is a way to have it. While he had his somewhat nice apartment and some savings Elaine had a roommate, didn't seem to have a car, while George had to go on all that omega routine at work, just as Elaine, while he is there, clean, goes to the club, makes some witty remarks, people laugh, the bucks flow in, he's back home, couffe shop, whatever. I mean, it's a celebritie's life in a smaller degree, while the friends are the real people, the common people, trying to laugh a bit as they too grow old and less employable.

This is where I figure up I'll have to end up in the public service. That's really where I should get a minimum of peace of mind. Stability. Not worrying too much about retirement, they will look that up for me. Having a last use for what once was a promising intellect, beating up all the other joes who *also* want a public job. And it even pays some. And if I ever graduate, in anything stupid I'll never really be able to use, such as, say, Computer Engineering (how many years was I stuck at College trying to graduate at that?), and if I keep a hint of my former intellect, I can still move to an even higher paying public job.

And then the girls. Yeah, I can see them now. They come. They check. We even go out. I'm not that timid anymore. They see the baldness, the eye glasses, but most of all, the pudgy face. Hell, I'm just so ugly. It's not a screaming ugliness, it's just a boring ugliness, so, I don't even get too mad anymore when they don't call anymore. Well, there are other issues, of course. I live with my mother. How pathetic can that be? I don't have a car. I can't even *drive* my mom's car. That's too little to add up to the general ugliness and flat personality. Hell, I don't think I can really respect much a women who would go for *that*. Yeah, I indeed don't. When I see them moving away, I sense there is still hope for her. But so, the public service could solve at least the part of living with the mother. The car part I'm not so sure. I'll have to check, maybe they have very old used cars I could afford. Car and house, now that combo plus a pretty unambitious woman could lead to a next generation. Now, this kid, or these kids, they could have a future. They could inherit some of the brilliance, and definitelly there isn't so much madness to inherit, I'll *never* be as talented as my father & my mother in fucking up kids. I mean, really. That is pure concentrated bullshit in raising kids. There is nothing I could do to match up that. I mean, I guess that *was* probably my mistake, to be so concerned about not being like them when there was no way... Well, I'm not so sure. It's easy to say this now, ten years later and alone in front of a keyboard, and when I press for my memory, I can remember quite a lot of shit reflecting my parent's. So, anyway. The kids will have a good chance. To actually choose a career, to be higher then omegas, to have their places and cars, to succeed abroad. Israel maybe, they'll have Israeli citzenship, that much I've already secured for them. How ugly and how stupid they will be will depend on this eventual fleeting girl I'll be getting. I don't know, I'm pretty dismayed about all this stuff. Deborah hated my guts, let's put that plain. The others I had here before, well, I was a bit healthier back then in some details, and I did have all that hair. Adria was a real loss. She was much in love, she was beautiful at least for my league, and she was smart enough. But then, hey, *not* screwing up things is the mark of the supermen. I'm no superman. I screw things. That's what makes me *me*. That's what makes many people *them*. But then I get some things right. They too. They get quite proud of these things they get right. I sometimes get proud too. The whole thing is such a big mess, I don't know. I guess I should really focus on one thing at a time, as if I was the sort of autist I actually became, listen to all these people saying how much of a pathetic loser I am and strive to become a little less of a loser. At least a loser who drives, I'll say for now. And then a loser with a public job. And then a loser with College. I'll be an older loser by then, but I'll be older by then anyway, with or without these very atractive traits.

The real issue is, I was really surprised with these two last girls' losses. I mean, it seemed to be going fine. Really, I mean it. Not spetacularly fine anyway, but as fine I expected things like this to go now. Come on, I'm not young anymore. People have expectations. They accepted some things from me at 23 that they are not taking from me at 29. I got to move on! But how's that suppose to happen? Do I really see myself hours and hours digesting things to the College admitance exam, or for the public service exam? Do I? Really? Come on. I guess I should become a taxi driver. There should be taxi drivers on Seinfeld. There was one in Pink Floyd. Bog Geldoff, who looks a lot like Seinfeld by the way, he had been in a taxi and said shit about Pink Floyd, and the taxi driver happened to be the brother of Roger Waters! Now how much of a taxi driver insertion is that? Éverton my friend's father is a taxi driver. He is an Engineer. My father is an Engineer, so how about me being a taxi driver? I could even shoot people and save Jodi Foster, I guess. Of course then I'd have to be a war veteran, but so what, that's just a movie and De Niro get's all shot in that story. Naturally nearly everybody by then was a war veteran, only the woossies dodged that draft. Yeah, people like me. One more reason I'd have to think of being another kind of taxi driver. Like Water's brother maybe. Water was a woos in regards to war. He was all worked up because his father died in service when he was a kid and his mother smothered him to make up for the loss and all that crap. Barret was probably even more of a woos, and he ended up all really fucked up. I guess his ex-girlfriends grew to hate him. I don't know. People get burned up. But so, Geldoff's wife left him for Hutchins, and not long after Hutchin's had killed himself or died anyway in a kinky accident, there she goes. Overdose. Which is another very artistic feature of life completely absent from Seinfeld. Where are all the drugs? The damn guy is completely clean! Nice Jewish boy. Jewish artists are supposed to be *that* nice? So, the woman is dead, I guess she wasn't with Hutchins anymore when he got dead, and Geldoff has all these kids to raise now who became orfans. That's pretty much artistic. That's panache, that's bravado, that's angst. Fuck Seinfeld I say. And hail to the fallen.

Cuz there's nothing else to do
Every me and every you

Alguns dias obcecado com australopitecines. Como se fosse um sinal, me passa Planet of The Apes na TV. Deve ser a aproximação de um novo totem. Um gorila talvez, um Australopithecus afarensis mais provavelmente. Lucy. Talvez seja uma constelação de totems, neandertais assombrosos, até elfos reapareceram. O tema é linhagem humana. Elfos estão ali, talvez no futuro, certamente no passado imaginário humano. Uma nova criatura, uma nova linhagem, nascida não da carne mas dos miolos. Como Palas Athenas.

A palavra chave é dopamina. Dopamina e paranóia. Esquizofrenia. Um mergulho na loucura em busca de respostas. Respostas químicas. Respostas respostas. A Ursa Maior é o Burocrata Celestial. Eu estou prestando mais dois concursos públicos. Tudo está conectado.

Olavo de Carvalho é um conspiracionista. Estou lendo Gurps Illuminati. Já viram o card de Iluminatti de uma de torres gêmeas explodindo? Esquizofrenia. Evolucionismo. Liberdade.

E a resposta. Há uma resposta! Normalmente há a sensação de que há uma resposta mas não há nenhuma. Ou há? Mas desta vez há uma resposta. Talvez seja uma resposta para o Javali Lanoso, Imbruglio. O caso é que para essa pergunta, quem é o Inimigo, ainda não tenho resposta. Ele se oculta. Mas a resposta eu tenho, para agora, e ela é: stick.

Isso. Um pau. Chimpanzés usam paus para atacar bonecos de leopardo. Os australopicinos e provavelmente o ramidus também deviam usar paus. Quem deve ter afiado o primeiro pau? Pointed sticks. Não lembro se há artefatos australopitecinos, parece que não há. Mas pointed sticks se consegue muito fácil, basta quebrar um. Eu já produzi alguns assim, no passado. O Homem do Pau. Eu era obcecado por sticks. Talvez um sinal. A resposta é um stick.

Mas não há a resposta para a resposta. Quero dizer, o que eu vou fazer com um stick? Que stick eu vou arrumar? Havia uma borduna em casa, nos anos 70. Índios vão ao Congresso com bordunas. Imagine se eu fosse com minha M-16 de antes da queda. Ambos matam. Talvez uma katana. Mas deve ser caro, e não. A resposta é um stick, de madeira. Um boken seria maravilhoso. A desculpa pode ser fazer ginástica. Posso perguntar na academia onde arrumo. *Bastão*! Lembrei como se diz stick em português. É isso, bastão. É o que é preciso, um bastão.

A queda foi uma ilusão. Eu nunca saí realmente do Exército. Ele pelo menos não saiu de mim. É uma experiência para sempre, mas do jeito que eu saí, socialmente, eu caí, não fui soldado. Mas eu fui. Teve um significado. Os jogos de guerra tiveram e têm um significado. Ser um guerreiro, não em um sentido romântico, mas muito prático, de casta. Está no meu modo de pensar, e influencia minhas ações e minhas influências. Quero dizer, meu filho vai ser um filho de soldado, ainda que o povo não o reconheça. Ele vai se tornar um soldado e o povo ignaro não vai perceber por que. Mas é porque ele nasceu em uma linhagem guerreira, de jogos de guerra e uma experiência crepuscular na guerra. Uma experiência entre a fantasia e a realidade, breve e questionável, mas definitiva. A M-16 faz parte de minha personalidade como se eu a tivesse realmente usado. Menos, naturalmente, quantitativamente, mas efetivamente, qualitativamente.